La gente dice que estoy loca y soy tonta, que el ser promiscuo es algo natural y más que divino. Mientras yo sólo quiero ser normal, no quiero ver la diversión de la adolescencia, quiero vivir el placer de tener cuarenta viviendo menos tres décadas y media. Quisiera no descubrir nunca los horrores que nos llevan al desquicio, y agradezco el no ser viciosa. Tengo miedo de querer un trago, porque como es natural, si lo hago. Deseo quedarme en esta realidad porque tengo esperanzas de que mejorará. La verdadera incógnita de la vida que se deben de preguntar es: ¿siempre vamos a desear más? Bueno, yo soy jóven para aclarar que, de esa forma, nuestros ciclos de energía no crecerán, y la ficticia felicidad, como siempre, se desvanecerá.

PD: Satán sabe cuánto yo siento, el tenerte que obligar querer a alguien tan desigual.

A veces es como que las cosas se completan y terminan pareciendo cosas importantes. ¿Nunca les paso que les dolió tanto el estómago que pensaban que se iban a morir? Bueno, supongamos que yo no me curé y me siguió ese dolorcito y resulta que tenía flor de cáncer de páncreas, y bueno, no lo agarré a tiempo, la cosa terminó y me morí, y creo que al menos a mí me pareció bastante importante.

Anotación número uno: tengo que dejar de decir incoherencias.

Anotación número dos: no entiendo nada de absolutamente NADA y voy a hacer un GRAN paréntesis a un texto que escribí hace unos cuántos meses que explica a que se debe esa gran ignorancia.

Viuda de tu amor, esposa de tus deseos, novia de tus castigos, y amante de tu dolor, pero si esclava de tus antojos, pronto viuda de tu voz, esposa de tu llanto, novia de tus recuerdos, y dolorosamente tu amante del momento. No te confudas, nunca nada te permitió ser tan egoísta.

Cásate Julieta, no tienes que estar sola nunca más. Queda más que claro que eso no sucederá jamás. Inexorablemente un puesto interminable entre la dicha y los sueños que siempre tuve de ti cuando la vida me dijo a gritos que nunca te tuve, pero yo seguía soñando. Entre todas las cosas, si preferías a las demás, en otras palabras, me querías por demás. No hace gracia que entienda esto, no es de su incumbencia, ¿pero si yo ya me olvide de aquel? En mi controversia tengo el derecho a decir, que esto es tan injusto como el tamaño de tu deslíz. Dejarme en paz fue una de las cosas que hiciste que de las que te arrepentirás, pero haberme despreciado como a una estúpida es una de las cosas por la cual toda tu vida te lamentarás. No temas pequeño ángel, será como yo quiero, y yo, ¿yo te quiero? Ángel pequeño, es hora de que tengas muchísimo miedo, porque será el único sentimiento que estarás dispuesto a soportar.

Nunca comprendiste el sentido en el que yo te amaba, claro, como entenderlo, no es que me paso de tarada. Sin embargo si en mi voz se escuchaban sonrojos, tú escuchabas navajas, por eso siempre dije que eras asi de ingenuo, eres un pequeño ángel escondido en una margarita, ¿qué podía yo esperar acaso, de tal penoso error de la vida? Ay, pero, si eres sólo un fracasado, sé felíz a tu modo, no te haré daño, ya es suficiente con tu poco intelecto de ensueño. Nada más que morir de color rosa, encrespado envuelto en poemas escritos en prosa. A Julieta no le daba la cabeza, porque verdaderamente, Romeo no tenía cierta certeza. Entonces Karín desea saber si aparecerá un hermoso clavel, porque ella, otra margarita no ha de querer.

Los que no somos nosotros, ¿son ellos?

No entiendo como la vida, algo tan brillante, puede convertirse en una psicología tan denigrante. ¿Cómo es posible que algo tan simple como un sentimiento puede convertirse en algo horroroso como un sufrimiento? Nadie nunca entiende qué es lo que de verdad querer se siente. ¿Se siente o se pierde? Ponemos las manos en algo superior a falta de esperanza de nosotros, a falta de razones, a carencia de acciones y a millones de indecisiones. Es que estoy mal o.. ¿no miento al decir cuán posible fue que el ser humano se convirtiera en algo tan artificial?

Por que olvidé cómo sentía antes de que me odiaras, y así perdí mi locura tan preciada. Ahora me doy cuenta de que no valés nada, y que tu otro lado es más poderoso y cruel de lo que jamás pude comprender. Ahora que no me querés ni ver, entonces si ibas a ser así, de ninguna manera puedo lamentar el haberte perdido, y la verdad, gracias por haber llenado este vacío.

Flores rojo carmín me invitan a probar tu nueva melodía, oh querido, ¿dónde habías estado toda mi vida? Quiero que toques mejor que lo anterior, se una lujuría nueva, no un nuevo dolor. Sé conciente de mis penas, no mantengas conexión con las enfermas. Qué sea un nuevo año de frutos, pudor y atributos. Volví atrás para volver a ser quién era, porque cuando él se serenaba, yo sin razón cambiaba y me animaba. Pero prefiero pasada y con cadenas, que sobria sin mis jemas y vacías mis venas, prefiero dormir en piedra, que salir a la palestra. No me presiones más, oh veneno repugnante, serénate sólo, vivirás cálido, pero morboso, morirás puro, pero extrañamente asqueroso, y luego sabrás que no tienes cara, devuelve tu ego y desenmascara, esa faceta tan falsa.. ¿para qué? Te volarán a patadas. Como una rosa, hermosa y aterciopelada, pero espinosa y punteada, e igual que tú, serás como todos los demás, alguien que, debido a su escaso coeficiente en materia de vida, se la pasa andando vagabundo y sin salida.

Cuando la vida es una paradoja ya no queda nada más que caminar en las líneas del enemigo, y a pesar de que a veces sigo siendo prisionera del error y princesa del horror, he descubierto ciertos caminos que me llevan a la amistad. Si tuviera que contar a todas las personas que me lastimaron, son sin - cuenta, sin duda, pero a la hora de contar a las personitas que son parte de mi felicidad, lo hago segura con una sola mano. Florencia, Paula y Lusarith, las amo.

Un vacío que no sé de donde proviene, un vacío que me duele y me aprieta. Me da naúseas y me consume el alma. ¿Es él? ¿O es algo más? Es algo más, es el hecho de que te olvidé pero no lo quiero afrontar. No quiero ni siquiera escuchar tu nombre, me degradaste de lástima y, ¿sabés qué? Es que si yo quería volver a tus brazos, y vos te los cortaste, vos sos el que es y va a seguir siendo siempre un pobre pelotudo y yo.. yo DEFINITIVAMENTE NO.

Sufrir para poder comprender el por qué los demás no entienden tu punto de vista. Es un espiral inconciente, te traga y te miente. Sin embargo, nunca se entiende, cuándo lo hace y cómo se siente. El sistema me lastima y la vez me rehabilita. Si tenemos que seguir, quiero creer que habrá algo bueno, y si tenemos que morir, bueno, nos íbamos a morir de todas formas en algún momento.

¿Qué será de nosotros sin nosotros? Nos ahogaremos en los pretextos. Nunca se sabe cuando te mienten, nunca, nunca se entiende. ¿Qué es lo que me lleva a este abismo? ¿El real movimiento de idiotas verídicos o el simple hecho de saber que nunca fuiste mío?

Soy conciente de que mis sueños se desperdiciaron, quiero creer que la vida me da regalos y sin embargo me regaló el desamparo. No quiero que me miren porque lloraré, si los miro tal vez puedas ver cuánto yo por él lloré. Me extraño, pero si lo digo una vez más, ¿lo creerás? Tengo miedo de perderme, tengo miedo de estremecerme una vez más.

Me siento tan extraña, es la paciencia que siempre me engaña. Me siento tan fría, y a la vez pura y perdida. ¿Dónde estás cuando mi alma se muere?