La pasión entre los dos. El contacto directo entre nuestros labios, paradas de asalto. Chispas de dolor y angustia de afecto, pero ¿importa? Entre vos y yo. Entre nuestros rodeos, todos más lentos. Nula es tu canción, nulo es mi dolor. Desapareces de golpe y luego vuelves. Aprietas mi corazón en llanto. Y su mirada, esa mirada, que ya desaparece de mi alma. Casi completo el hecho, hermosos cabellos, dime lo que te pasa. Soñemos un paraíso, soñemos que somos únicos y bien limpios.

Ya está, si él lo quiere. Si vos lo preferís, si todos concuerdan, yo ya no tengo paciencia. ¿Dignidad? Se me cayó por allí, tiempo atrás. Y yo sé, cuánto mi carmín te atrae. Y yo sé, si, por supuesto que lo sé. No te mueras ahora, no te caigas de nuevo. ¿Cuál será el nuevo conteo? Tu vida plagiada, mi voz entornada, y, bueno, las hormonas malgastadas. Vení. Sí, te llama la música. El vapor de nuestro amor, nos embriagó con su licor. Pero nosotros no nos confundimos, nosotros nos hundimos. Hundimos en nuestros deseos, complejos y bastante lentos.

Como quisiera tenerte, a pesar de que nuestras almas no se quieren, quisiera tenerte. Dejarte volver, dirigirte, componerte, pero. Pero sí, y no. Se corta la luz, se pierde la salida, se mata el avistaje, se consume mi embriague, y entonces todo vuelve atrás. Donde nos conocimos, donde coincidimos.

Vos sos vivo, bastante clandestino. Despertate de la idiotez, despertate de su promiscuidad, despertate, no vas a ningún lado así.

Etapa melódica al fin: yo tengo tantas poesías, tanto "coraje" y tanta avenida. Y vos sos tan ciego, tan cuerdo y ciego. Desierto. ¿Tanto te ibas a avivar? Despertaste hasta a los muertos.

Debo terminar, debo acabar. Tengo que limitar y esconder, lo que ni yo quiero creer. Auguros de recuerdos, odio la música. Verano, odio el verano. Odio verte. Odio verte con ella aún más, pero es algo que ya no puedo evitar. La inexorable decisión, la improbable personalización, el cristal de mi tumba, y tu voz escuchando la mía. Estaba segura que si cantaba lo suficiente alto irías a responderme, pero me equivoqué. Equivoqué las maneras, el camino, el juego, los recuerdos, formas, colores, notas, tonos, equivoque todo.
Adiós a tu mundo de perdición, con esta novela digo adiós. Tu dolor será mayor que el mío, cuando te des cuenta que todo lo que siempre has querido y ahora conseguido, es tan sólo un hecho ficiticio.

Todo lo que pasó es al fin un recuerdo, y aunque sigo remitiendote en mi mente, espero que pare pronto.

Sin embargo, no puedo evitarlo. A pesar de todo sigo extrañando tu nombre, tu risa y tu carita. No sé que pasará en el futuro, no tengo idea qué será lo que me espera, pero por ahora los días contigo fueron los más lindos, los mejores. Todo lo maravilloso que poseeo en algún momento debe irse, como tú te fuiste. Pero nunca supiste absolutamente nada. No te preocupes, yo siquiera lo supuse.

Tiempos que yo reía, ahora debo conformarme con una simple fotografía. Tal vez me confundí, y mal interpreté tus indicios, pero ya no hay nada que hacer, me enamoré.

‘A veces desearía que los días que fueron, volvieran tiempo atrás y viviesen aquí y ahora. A veces me siento vacía. A veces estoy muy insegura, y desearía que estés aquí. Y todos los días fueron un constante sueño diario, cosas que yo imaginé que sería. Y toda pequeña cosa que que eras, nosotros éramos los únicos en saberlo, y fui la única que te amé, y tú fuiste el único que hizo sentirme completa.

Cada recuerdo, cada canción que canto, y las melodías que me acompañan. Todas siguen siendo tuyas’.

Mis palabras son susurros a la hora de explicar lo que siento. Es un frenesí de pensamientos, una etapa de neta realidad, reflejos de nuestra complejidad.

Ápices de amor en una relación de estrellas. Figuramos pero verdaderamente nunca estamos. Somos estrellas, tu creaste estrellas, yo no era precisamente una estrella.

La realidad de nuestros pensamientos está basada en lo que sentimos o creemos sentir, y los sentimientos, en lo que vivimos, o bien, creemos vivir.

Todo el mundo brillando para sonreir, tienes agallas para querer. Querer es relativo, pero sólo debes ver, el mundo tal cual es.
Entiende que es simple, es sólo brillar, como el sol, como las nubes, como cuando él solía mirarme.
Sientes la presión de morir, en el intento de vivir, quedarse sentado y esperar no te servirá, queremos brillar, queremos pautar. Yo quiero sonreir, sonreir junto a ti.
Mira mis ojos, dime la verdad. Mírame a los ojos, atrevete ya, no tienes que ver nada más, que mis lágrimas caer. Te lloro a ti, te lloro a ti.

Sigo dando vueltas a tu alrededor. Nunca voy a poder dejar de hacerlo porque me atrapaste. Me encarcelaste en tu mente y ahora no puedo salir.
Escuché decir que hay personas que se casan, tienen hijos y son felices con la persona a su lado, pero no se olvidan nunca de aquella persona que los llenó por completo. Tengo miedo.
Te necesito cada vez más, y aunque pretenda esconderlo, tengo que admitir que se me parte el corazón cada vez que te veo con ella. A decir verdad, ¿qué tiene ella que yo no? Yo puedo ser lo que quieras. Puedo ser morocha, puedo ser rubia, puedo ser pelirroja. Puedo ser indie, puedo ser rockera, puedo ser dark y puedo ser una ameba. Por vos, lo que sea.

"El agua de la tetera está hirviendo, pero no iré a buscarla. Dejaré que se evapore, tal como debe suceder."
Allí estaba ella sentada en la mesa, tomando el té. Sus pensamientos no son otra cosa que tambores, y su mente adornada de dolores. No tiene ya más que pensar simplemente hace, lo que está determinado por los demás. Sin embargo, de alguna manera, su ingenio halla lugar para una noticia del períodico. Se trata de una violación, en Washington, alrededor de las 3 AM de la noche de ese mismo día. La víctima se hayaba asesinada, y no reconocida hasta el momento. Aunque primero parece interesarle, luego lo hace a un lado, porque no expeculará situaciones precipitadas o erróneas.
Una de sus amigas vive en Washington, y a eso se ha debido el abandono de la lectura. No quiere que nada le pase, al menos nada siniestro. Es lo único que le queda y talvez hasta lo último que tendrá. Sus otras amistades la abandonan y la traicionan, pero es que cuando uno esta destinado a ser de un modo determinada, nada cambiará en él. Si, claro, las pequeñas cosas, seguro que sí, la gente crece, pero siempre habrá ciertos rasgos que marcarán para siempre la vida de alguien, por ejemplo, en este caso, la de Helene.

Muy rápidamente cerró el New York Times, y corrió hacia el teléfono, tropezando con treinta y cuatro cosas más entre el camino de ella y su objetivo. Tomó el tubo, y digitaba. Tres, cinco, siete, dos, nueve, tres.. nadie contestaba. Tomó su "stuff" de una forma fugaz y se dirigió a toda velocidad hacia su Mercedes SLS y lo puso en marcha.
Sometimes I feel like I could fly, and that's what's on my mind when I feel trouble. Everything turns grey and, though I was like enjoying, today it's a different way.

Pensé que lo había logrado. Pensé que por fin ahbría logrado olvidarlo. Mi mente se reprime al suponer que significaste demasiado. Estaba perdido, ya no saldría jamás. Sin embargo está ahí, él permanece sin recuerdo, sólo dolor y arrepentimiento. Está en mi cabeza, en mis sueños, y mis falencias. Vuelvo a soñar con él, vuelvo a pensar en él. No tengo parámetros para decidir, a quién olvido y el porvenir. Suele ser fácil, suele ser simple, pero verlo con ella sigue siento todo un berrinche. Sé como se siente amar, pero no olvidar.

Hoy es un día muy especial. Hoy es el día en el que se festeja lo más lindo de todas las cosas que uno puede tener. Hoy es el día del amigo. De esas personas que están ahí cuando vos lo necesitas, cuando uno tiene esa tristeza gigante que sólo ellos pueden sanar. En este día quiero agradecerle a todo aquel que hace de mi vida una continua alegría. Si bien tengo mis altibajos, ustedes son los que me hacen querer vivir día a día. No tengo palabras para agradecerles lo feliz que me hacen. Alguna veces me siento vacía, algunas veces me siento perdida, sin embargo, ustedes me hacen saber que estoy llena de alegría, que a pesar de ciertas bajas, la felicidad me visita todos los días (ya sé, a veces no le abro la puerta). Gracias por hablarme, gracias por mimarme, gracias por malcriarme, y sobre todo, gracias por existir. Si no fuera por ustedes yo no sería, lo que intento ser, la mayor parte del día. En este día quiero decirles, que son lo más importante que existe en mi vida, que aunque a veces no lo diga, que los amo con todo lo que llevo encima. Porque están más allá de todo, de los dolores, de las desepciones, de la hipocresía, de todo lo malo de esta vida. A todos ustedes, en este día les deseo lo mejor que pueda desearle a alguien: La Dulce Algabaría.

A veces cuando deseas, deseas todo mal. Te tenés que fijar, no quieras algo que no vas a apreciar. Tenés que ver, cuántas cosas poseés y que valor éstas han de tener. Porque no podés mirar atrás, porque las cosas pasan, y cuando pasan ya está.

Tener miedo es peligroso, tener pudor es doloroso. Tener coraje es valiente, y no tenerlo, te hace más inteligente.

Las estrellas focalizan tus rasgos, enfocan tu mirada, nieblan tu llanto. No quiero verte llorar, mi amor, no sufras más. Me sensibilizas y te entiendo. No creo que puedas calmarte, pero de todas formas lo intento. No tengo miedo de que me abraces, es algo normal.

No voy a decirte nada, porque será aún peor. Necesitas calmarte, yo te calmo. Necesitas respirar, yo te respiro. Necesitas vivir, yo te vivo a lo más vívido.

Temes explayarte, yo te ayudo. No quiero que te calmes, quiero que sigas así, abrazándome.

¿Ves las nubes flotar? Veo las estrellas brillar. Veo los ojos de tu aura, que te quieren, te ensañan.

Tu depresión es mi alimento, tu frío es mi calor ambiguo. Y solo, solo vas a volar.

A veces cuando soñaba que las cosas eran perfectas, tú faltabas. Y ahora que sé que lo son, te vas. No hay vuelta atrás, lo dicho hecho está, y nada volverá a ser igual. Mi mente enflorece dolores, y mi cuerpo desquita en pudores. Alguna vez soñé que seríamos completos, y otras veces pensé que me completabas en secreto. Sí, ese fue el error mortal, que tu nunca supiste perdonar.

El karma de quererte cada vez se vuelve más fuerte, y la agonía se vuelve candente. En cambio, no. Tú decides poderme. Tú decides creerme.

Nunca fue algo tan excéntrico. Pensar que fuimos ambos los coléricos. No tengo más pautas para este amor, que se pierde y se pierde, y lo único que ofrece es aumentar el dolor.

Veo tus ojos y simpatía encuentro. No te conozco, pero ya te aprecio. Mírame y dime si entiendes lo que digo. Trata de subastar todo mi olvido. No veo en ti más que un beso y un "do".

Desde que te perdí, me volví un ente maligno. Mi aspecto se volvió frío, mi sonrisa ya no existe y mi autoestima ya no es la misma.

Si digo que te sigo amando, es mentira. Si digo que no te extraño, es más mentira aún. Si intento no mirarte me muero, y si te miro, me cuelgo.

En tus pensamientos un olvido, y en los míos, un extraño sentimiento de delirio. En mi vida una agonía, y en la tuya, hasta una hazaña o una fechoría. ¿Piensas en nosotros?

Te regalaría mi vida, te regalaría mi fatiga, mi dolor, mi alegría. Te sacaría mil pensamientos, mil rosas, mil acordes y mil recuerdos. Te robaría mil y una sonrisas, te robaría tu vida. Te robaría tu calidez, tu alma y tu apatía.

Te diría todas las cosas que no dije, te preguntaría todas los placeres que escondidos tienes. Te hablaría toda la noche, te besaría sin pensarlo dos veces y tres cuartos. Te amaría como siempre, como lo hice siempre. Pero surge una asimetría, desde que te perdí, me volví un ente maligno. Mi aspecto se volvió frío, mi sonrisa ya no existe y mi autoestima ya no es la misma.

Tengo mil y una cosas que contarte. Tengo mil palabras que riman para cantarte. Tengo toda la vida para esperarte.
Tengo un dolor en el cuerpo que espanta. Tengo un dolor en mi corazón que atraganta. Tengo espejos en mis ojos, que me recuerdan a tu mirada cuando quiero concentrarme.
Tengo todo el amor para darte, tengo brazos para rodearte. Tengo dotes para animarte, tengo tonadas para alegrarte. Tengo mi vida para entregarte, tengo un millón de besos para empalagarte. Tengo ojos para mirarte, tengo manos para acariciarte. Tengo cintura para gustarte. Tengo mil cosas que contarte.
Tengo una vida promiscua para presentarte, tengo todas las ancias de recuperarte. Tengo mis lágrimas para extrañarte, tengo mi dolor para demostrarte, tengo mis suspiros para regalarte. Tengo mi vergüenza para enfrentarte.
Tengo mis razones para detestarte, tengo a mis amigos para odiarte. Tengo mil y una oraciones para defenderte, tengo todas las ganas de quererte. Tengo todo el dolor para olvidarte, y tengo todavía mi vida, que como no te pude entregarte, terminó arruinándose.

Cuando se te va todo de las manos, se te va todo y es IMPOSIBLE volverlo atrás. Es tiempo, ¿es tiempo de suicidarme? ¿Vas a volver a hablarme? ¿Dejaré de estancarme? Necesito un shot de fantasía, salir de esta realidad repentina, volver a mis sueños de adolescencia, no quiero ser tan adulta. Quiero disfrutar de la primavera, quiero ser algo más que lo que los demás secretan. ¿Por qué la gente dice taaaaaaaantas cosas? ¿Por qué todos enjuician sin saber?
No puedo creer como me dejaste (la típica), me dejaste sin nada. Destruiste mis sueños, cuando ahora tengo ganas de absolutamente nada. ¿Has visto la luz sin mí? ¿Recuerdas aún el invierno en el que tu ventanita naranja ardía? Si hemos hablado, hemos hablado tantas pavadas..
Se supone que es sin pensar, las canciones te matan de a poco. Depraven mi mente, séquen mis neuronas, no quiero pensar más. ¿Volverás chuchi? ¿Volverás? Oh estoy esperando en vano como siempre (lo más probable). No quiero llorar más, me quedé sin creatividad. Quiero salir, quiero despegar, quiero cambiar, quiero volver a mi antigua felicidad.

Ellos son los amantes, los más lindos, los más preciables. Ellos mantienen un mundo impermeable, de cosas abstractas y hechos memorables. Ellos me vuelven loca, su felicidad me agobia. Ellos pueden contra mi carisma, pudiente y maligna.

Ustedes se ríen. Ustedes disfrutan de mi desgracia. Ustedes quieren que entre nosotros no pase nada. Ustedes piensan al revés, no entienden nada y pretenden saber, o al revés.

Nosotros queremos querernos, porque pretendemos hacerlo. Nosotros nos morimos dentro, vivimos muertos. Nosotros nos miramos, pero ya ni hablamos. Nosotros nos deseamos, aunque ya es tarde para contarlo.

Ella me avergüenza, y él, me ayuda a mantenerla discreta. El otro él me apoya, aunque a veces me enamora. Ella otra me ayuda, me quiere y por eso valora. La última ella no sabe, no entiende, y subestima, pero prefiere la vigilia.

Vos te ocultás, me mirás, pero no me hablas. ¿Me querés? No lo sé, vení y hacemelo entender. Vos tenés vergüenza, porque el otro él te asusta, te apura y te molesta.

Yo hago todo mal, siempre tomo decisiones que dejo pasar. No tengo control de mi vicio, y a veces, quiero cantar y no lo consigo. ¿Será que te necesito?

¿Piensas que estás listo? Oh si, piensas que estás listo. No estás listo, nunca lo estarás.

Piensas que eres maduro, piensas que eres mayor. ¿Te digo NO?

Comida.

¿Un arte o una pericia?

Comida

Siempre, pero siempre alguien te obliga

Comida

Huida de las represarias

Comida

Odio la comida

Comida

Odio comer

Comida

Lipidos a más no poder

Comida

¿Saben qué?

Soy anoréxica y no sé qué es.

Perfectos aires de codicia, eres muy chico, yo me siento más fina. Sufro por tu deseo, un frenesí entre tus cabellos. Nadie entiende que nadie entendía (cómo odio cuando hay coincidencias). El problema contigo no es un problema, hay fáciles soluciones, si yo sabía que esto iba a pasar. Que me quedes tu si es que va a ser así, que me quedes tu si eres tú quien tiene que quedarse. No me importa tu carácter, no me importa tu voz, no me importa tu altura, no me importa tu alma. Que se vayan uno a uno los amigos que no sirven. ¿Es necesaria tal reposición? Meresco una bruta explicación. Que me quedes tu con todos tus defectos, me enfrento a eso aunque se que va a ser no perfecto, porque bien tu sabes, yo sigo pensando en otro eje de perfeccionamiento. ¿Alguna vez te sentiste sólo? Yo puedo ayudarte. ¿Alguna vez necesitaste algo? Yo puedo necesitarte. ¿Alguna vez heriste a alguien? Eso yo no lo necesito.

Es insoportable tu forma de ser. Es insoportable tu forma de querer. Es una fruta a una pastilla de penicilina. No tengas miedo de perder, porque ya has perdido. Está BIEN, como quieras. La proxima vez que hables, intenta mantener tu carácter en tu cabeza.

Ya no veo la vida con la misma mirada, ya no veo tus ojos como la primera vez que palpitaba.

Sin vos estoy tan perdida, sin vos soy una alma sin salida. Cuando no estás pierdo sentido, y si estás, me ignorás. ¿Entonces?

Después de vos ya no hubo nada, después de tu calor ya no hay frío que resista. Tus cosas, tu aroma, tu dolor, tu belleza, tu doncella. ¿Fui tu doncella?

Después de vos ya no hay nada, no me quedan palabras, no me quedan tonos ni sonrisas, solo esas que son falsas, que las utilizo cuando no tengo otra ida.

Después de tu sonrisa ya no hay carcajada, y despues de tus risas, ya no hay chistes que valgan. Después de tus caricias, todo lo demás no importaba, después de tus caricias ya no hay nada.

Después de vos es todo tan monótono, tan inoportuno, tan poco doloroso. Después de vos ya no hay nada que me emocione más que tu pelo, tus remeras, tus noticias.

No quiero que me mires más, no quiero que sepas que existo, no quiero que me mires más.

No me creas una estúpida por quererte, no me creas una estúpida por creerte, no me creas una estúpida por extrañarte, porque después de todo fue tu culpa, vos me ilusionaste.

Lo único que quiero es que sepas que después de vos no hay nada, después de vos todo es una redundancia y después de vos ya no quiero nada. Me quedo estancada en un pozo sin salida, no tengo ya dolores, pero tengo tus heridas.

Como me cuesta creerlo, eso sólo, sólo es un sentimiento. No comprendo mis frases y no pretendo pretender, pero simplemente no lo hago porque sé que no he de poder. Tu tienes tus convicciones que no puedo entender, siempre tienes esa mirada tan fría que me cuesta absorber.

Esa mirada fría sólo tuya, ¿sólo mia?

A veces las vidas tienen un fin. No hablo de un fin de suicidio, de muerte, no. Hablo de un fin corporativo. Un fin de etapas. Un fin. Simple y triste: fin.

Nada me deprime tanto como una carta no entregada, como lo que creí que era no fue, y lo que hoy le llamamos "no sos vos, soy yo". Exacto, no entienden nada. Yo tampoco, y sigo preguntándome porque hay gente que tiene tanta suerte y gente que no. ¿Qué hay de nosotros?¿Vamos a tener mala suerte y nos vamos a morir? ¿O ni siquiera aún morir? Entonces mi vida terminó aquí. Uno se cansa de esperar, las esperanzas se pierden y divagan, pero no vuelven jamás, o asi se supone.

Hace tiempo que espero que las cosas mejoren, y creo que ya va a pasar, porque ha sido hace poco tiempo, cuando me doy cuenta, ya pasaron casi 8 meses, y aunque me olvido, tampoco quiero olvidarme, Alice. Me gustaría que fuera más fácil. Claro, a mí también me gustaría mudarme con mi padre en un pueblo de muerte fantasma como Forks y encontrar un vampiro que además de hermoso es bueno, pero primero: mis padres no son separados. Segundo: en este mundo los vampiros no se andan mostrando por ahí. Tercero: Los vampiros no son buenos.

¿Sabes Alice? No quiero olvidar, pero tampoco quiero estar en esta situación. Ojalá fuera fácil como le fue a Bella Swan, ojalá todo el mundo se preocupara por mi bienestar, o al menos alguien importante. Ni siquiera eso.

¿Qué hacer cuando me ignoras?¿Qué hacer cuando las lágrimas de mi rostro tocan mi corazón? ¿Qué hacer cuando encuentro una canción que me recuerda a ti?¿Qué hacer? Siempre terminaré igual, perdida, sin encontrar explicaciones. A veces creo que estoy sola, aunque Bublé diga que no, y ya no sé cómo seguir. Entonces dime lo que pasa contigo. Deja de pretender que me olvidas para luego mirarme sin vigilia, porque las personas suelen ilusionarse, y no es nada lindo que se desmoromen de nada. Si tan sólo supiera qué hacer para recuperarte. Si tan sólo me terminaras definitivamente, si tan sólo me quisieras, si tan sólo fueras Bublé.

Pensar que talvez no te tenga nunca más, me asfixia, me retiene, me pone loca, me paraliza. Es algo más que el dolor de no creerte, te necesito solo para verte. Quiero llorar pero tu distancia no me lo permite, quiero creer que somos dos pero cada vez que de te vas la luna me rige. Quiero que sepas que eres todo para mi, y que si en algún momento muero, sos vos el que tiene que estar ahí. Quiero que si no volvés más, no me olvides nunca, si encontras a alguien más, que no llegue a mi altura. Quiero que me extrañes siempre, porque confieso que soy un algo egoísta, y que te quiero, te quiero sólo llorar pero tu distancia no me lo permite, quiero medirte porque soy yo la que no te juzgaría, soy yo la que te admira, soy yo la que te extraña, la que entiende y la que no te engaña. Soy yo la que cree que la amas, ¿por qué me das falsas ilusiones si sabés que es tu voz la que me deja tarada? Yo siempre fui una buena chica.

La gente dice que estoy loca y soy tonta, que el ser promiscuo es algo natural y más que divino. Mientras yo sólo quiero ser normal, no quiero ver la diversión de la adolescencia, quiero vivir el placer de tener cuarenta viviendo menos tres décadas y media. Quisiera no descubrir nunca los horrores que nos llevan al desquicio, y agradezco el no ser viciosa. Tengo miedo de querer un trago, porque como es natural, si lo hago. Deseo quedarme en esta realidad porque tengo esperanzas de que mejorará. La verdadera incógnita de la vida que se deben de preguntar es: ¿siempre vamos a desear más? Bueno, yo soy jóven para aclarar que, de esa forma, nuestros ciclos de energía no crecerán, y la ficticia felicidad, como siempre, se desvanecerá.

PD: Satán sabe cuánto yo siento, el tenerte que obligar querer a alguien tan desigual.

A veces es como que las cosas se completan y terminan pareciendo cosas importantes. ¿Nunca les paso que les dolió tanto el estómago que pensaban que se iban a morir? Bueno, supongamos que yo no me curé y me siguió ese dolorcito y resulta que tenía flor de cáncer de páncreas, y bueno, no lo agarré a tiempo, la cosa terminó y me morí, y creo que al menos a mí me pareció bastante importante.

Anotación número uno: tengo que dejar de decir incoherencias.

Anotación número dos: no entiendo nada de absolutamente NADA y voy a hacer un GRAN paréntesis a un texto que escribí hace unos cuántos meses que explica a que se debe esa gran ignorancia.

Viuda de tu amor, esposa de tus deseos, novia de tus castigos, y amante de tu dolor, pero si esclava de tus antojos, pronto viuda de tu voz, esposa de tu llanto, novia de tus recuerdos, y dolorosamente tu amante del momento. No te confudas, nunca nada te permitió ser tan egoísta.

Cásate Julieta, no tienes que estar sola nunca más. Queda más que claro que eso no sucederá jamás. Inexorablemente un puesto interminable entre la dicha y los sueños que siempre tuve de ti cuando la vida me dijo a gritos que nunca te tuve, pero yo seguía soñando. Entre todas las cosas, si preferías a las demás, en otras palabras, me querías por demás. No hace gracia que entienda esto, no es de su incumbencia, ¿pero si yo ya me olvide de aquel? En mi controversia tengo el derecho a decir, que esto es tan injusto como el tamaño de tu deslíz. Dejarme en paz fue una de las cosas que hiciste que de las que te arrepentirás, pero haberme despreciado como a una estúpida es una de las cosas por la cual toda tu vida te lamentarás. No temas pequeño ángel, será como yo quiero, y yo, ¿yo te quiero? Ángel pequeño, es hora de que tengas muchísimo miedo, porque será el único sentimiento que estarás dispuesto a soportar.

Nunca comprendiste el sentido en el que yo te amaba, claro, como entenderlo, no es que me paso de tarada. Sin embargo si en mi voz se escuchaban sonrojos, tú escuchabas navajas, por eso siempre dije que eras asi de ingenuo, eres un pequeño ángel escondido en una margarita, ¿qué podía yo esperar acaso, de tal penoso error de la vida? Ay, pero, si eres sólo un fracasado, sé felíz a tu modo, no te haré daño, ya es suficiente con tu poco intelecto de ensueño. Nada más que morir de color rosa, encrespado envuelto en poemas escritos en prosa. A Julieta no le daba la cabeza, porque verdaderamente, Romeo no tenía cierta certeza. Entonces Karín desea saber si aparecerá un hermoso clavel, porque ella, otra margarita no ha de querer.

Los que no somos nosotros, ¿son ellos?

No entiendo como la vida, algo tan brillante, puede convertirse en una psicología tan denigrante. ¿Cómo es posible que algo tan simple como un sentimiento puede convertirse en algo horroroso como un sufrimiento? Nadie nunca entiende qué es lo que de verdad querer se siente. ¿Se siente o se pierde? Ponemos las manos en algo superior a falta de esperanza de nosotros, a falta de razones, a carencia de acciones y a millones de indecisiones. Es que estoy mal o.. ¿no miento al decir cuán posible fue que el ser humano se convirtiera en algo tan artificial?

Por que olvidé cómo sentía antes de que me odiaras, y así perdí mi locura tan preciada. Ahora me doy cuenta de que no valés nada, y que tu otro lado es más poderoso y cruel de lo que jamás pude comprender. Ahora que no me querés ni ver, entonces si ibas a ser así, de ninguna manera puedo lamentar el haberte perdido, y la verdad, gracias por haber llenado este vacío.

Flores rojo carmín me invitan a probar tu nueva melodía, oh querido, ¿dónde habías estado toda mi vida? Quiero que toques mejor que lo anterior, se una lujuría nueva, no un nuevo dolor. Sé conciente de mis penas, no mantengas conexión con las enfermas. Qué sea un nuevo año de frutos, pudor y atributos. Volví atrás para volver a ser quién era, porque cuando él se serenaba, yo sin razón cambiaba y me animaba. Pero prefiero pasada y con cadenas, que sobria sin mis jemas y vacías mis venas, prefiero dormir en piedra, que salir a la palestra. No me presiones más, oh veneno repugnante, serénate sólo, vivirás cálido, pero morboso, morirás puro, pero extrañamente asqueroso, y luego sabrás que no tienes cara, devuelve tu ego y desenmascara, esa faceta tan falsa.. ¿para qué? Te volarán a patadas. Como una rosa, hermosa y aterciopelada, pero espinosa y punteada, e igual que tú, serás como todos los demás, alguien que, debido a su escaso coeficiente en materia de vida, se la pasa andando vagabundo y sin salida.

Cuando la vida es una paradoja ya no queda nada más que caminar en las líneas del enemigo, y a pesar de que a veces sigo siendo prisionera del error y princesa del horror, he descubierto ciertos caminos que me llevan a la amistad. Si tuviera que contar a todas las personas que me lastimaron, son sin - cuenta, sin duda, pero a la hora de contar a las personitas que son parte de mi felicidad, lo hago segura con una sola mano. Florencia, Paula y Lusarith, las amo.

Un vacío que no sé de donde proviene, un vacío que me duele y me aprieta. Me da naúseas y me consume el alma. ¿Es él? ¿O es algo más? Es algo más, es el hecho de que te olvidé pero no lo quiero afrontar. No quiero ni siquiera escuchar tu nombre, me degradaste de lástima y, ¿sabés qué? Es que si yo quería volver a tus brazos, y vos te los cortaste, vos sos el que es y va a seguir siendo siempre un pobre pelotudo y yo.. yo DEFINITIVAMENTE NO.

Sufrir para poder comprender el por qué los demás no entienden tu punto de vista. Es un espiral inconciente, te traga y te miente. Sin embargo, nunca se entiende, cuándo lo hace y cómo se siente. El sistema me lastima y la vez me rehabilita. Si tenemos que seguir, quiero creer que habrá algo bueno, y si tenemos que morir, bueno, nos íbamos a morir de todas formas en algún momento.

¿Qué será de nosotros sin nosotros? Nos ahogaremos en los pretextos. Nunca se sabe cuando te mienten, nunca, nunca se entiende. ¿Qué es lo que me lleva a este abismo? ¿El real movimiento de idiotas verídicos o el simple hecho de saber que nunca fuiste mío?

Soy conciente de que mis sueños se desperdiciaron, quiero creer que la vida me da regalos y sin embargo me regaló el desamparo. No quiero que me miren porque lloraré, si los miro tal vez puedas ver cuánto yo por él lloré. Me extraño, pero si lo digo una vez más, ¿lo creerás? Tengo miedo de perderme, tengo miedo de estremecerme una vez más.

Me siento tan extraña, es la paciencia que siempre me engaña. Me siento tan fría, y a la vez pura y perdida. ¿Dónde estás cuando mi alma se muere?