No tengo idea de lo que soy, ni cómo me siento, ni qué rayos hago en este lugar, perdida, sin comida, pero eso lo de menos. No tengo dolor hoy, tengo consciencia, pero la estoy perdiendo, y no tengo remedio. La gente se va tan rápido, no tengo más heridas, tengo grietas cosidas y mi instinto se pierde y se pierde.. ¿qué me pasa?

Un cielo azul que nunca alcanzarás porque no lo mereces, a pesar de que eras la única que ignoro el egoísmo dejándose lastimar por sí misma y los que te rodeaban, pensando que te querían, y luego tan solo no puedes enfrentar unos sollozos de un complicado amor adolescente que vale sin valer, una pluma que sopla y no se eleva porque, su culpa la invade. Es que si es que solo no puedo entender, oh si es ignorar ciertas cosas que me lastiman para fingir una felicidad que de a ratos se cae a pedazos.

Quieres madurar pero te preguntas a ti misma si esta depresión es sólo el comienzo de lo que podrás sufrir, oh si luego de tus estudios Jesús te compensará con una hermosa familia, a la que tanto querrás pero como siempre la pierdas luego, no será para siempre, cometemos demasiados errores como para semejante premio. Luego envejeces y cuando quieras darte cuenta, estás en el final de tu vida y te das cuenta que perdiste tantas oportunidades y maldices esa estúpida adolescencia sin sentido, pubertad idiota que no hace más que causarte problemas a la hora de arrepentirte de tus decisiones.

El mundo tiene miedo de que todo termine, y yo ruego porque si termina, que termine bien. Si me obligan a ser sincera me animo a decir que tengo miedo de perder lo que tengo, si es que tengo algo. Y si es así, se los debo a mis amigos, en parte a mi familia, la gente que me considera en sus vidas. Gracias por todo, tanto hice para decir feliz día del amigo, aunque super atrasado, porque no tenía inspiración creo yo, aquí tienen lo que les quería transmitir ojala a todos, aunque la mayoría piense que lo único que le correspondía leer era desde "..El mundo.." tra la lá, etc. Gracias por leer.

Ríe, llora, y no para de bailar, no se da cuenta que tiene que hablar. Tiene sus gestos guardados y tiene miedo de mostrarse tal cual es. Te quiere pero no lo demuestra y tiene en sus manos la llave para la habitación de seda. Ella pobrecita no se da cuenta de lo que lleva, tiene su anillo glorioso, entiende francés, inglés y vive en Mordor. Es una princesita que no sabe cuándo le llegará su muerte, si es que existe, si es que siente, oh talvez, miente.

Me dices que hacer o no me dices nada porque ya de tanto que me hablas me marié, y no quiero que entiendas nada, solo quiero que me expliques por qué y cuál y si de pasada qué, porque ya no entiendo absolutamente nada y este vacío más grande que mi locura interior me encierra más y más, se vuelve un laberinto sin fin y muero en un dolor que no para de crecer y yo no puedo y no entiendo y me mareo y te necesito y te extraño muchísimo, y no entiendo porque todo es tan complicado. ¿Me quieres o no? ¿Me necesitas de la misma manera que yo, o de verdad es que me agobías con tu forma de ser? Y si es así, no intentes confundirme, porque me duele que me confundas, pero no que te vayas, porque cuando estamos juntos es la única manera de extrañarte, y sin embargo sea algo tan superficial, creo que es perfecto a pesar de que ninguno de los dos sepa como volar.

Tu amor es el más dulce de todos, pero el más desahogado y brutal, temo perderte y encontrarte porque no sé lo que me dirás, no sé con que me vendrás y yo ya no estoy para juegos sentimentales ni mucho menos, ¿dónde estás? No puedo verte y mi corazón comienza a desbocarse en si mismo, mis latidos, mi cuerpo, alma, miedo, amor.

Tengo frío y no estás. Tal vez suene exagerado pero te extraño.. ¿no entiendo?¿Qué sucede? Me contestas de una manera no muy fugaz, no puedo comprender, y se que te refieres a eso, no me molesta, puedo arreglarlo, pero te necesito. La adormilación me hace una mentirosa, no abro la boca cuando estoy bien parada. ¿Dónde estás? No te.. ¿encuentro? ¿Qué? Es una neblina muy profunda, y cristalina, no la puedo atravesar, por favor, rómpela ya. ¿DÓNDE ESTÁS? OH POR DIOS, no te encuentro, oh por Dios, no estamos creciendo, oh Jesús, ¿cuándo caeré de la manera correcta? Es que mi cabeza no para de dar vueltas, a su alrededor.

Quiero ser un hada para besarte en el aire, quiero ser una flor que te plazca con su aroma, quiero ser tuya para siempre, un respiro un corazón, no quiero que te vayas, quiero enamorarte, quiero quererte como a nadie, quiero ser tu niña de porcelana, que me cuides con cada palabra, quiero ser tuya para siempre, una bebida de alcohol, todo el mundo comienza. Quiero evitar el coqueteo, quiero salir volando en tus brazos en un frenesí de nunca acabar.

La niña de porcelana

La niña de porcelana es una niña vestida de blanco, celeste y algunos detalles bordados en caramelo. Sus mejillas nunca se ruborizan, ella sabe que no es algo que juegue a favor. Tiene su pelo muy diferente, sus ojos son ventanas, ella nunca puede mentir, si sabe que el brillo la va a aturdir. Sus expresiones la delatan, siempre y cuando sienta que estas accionen. Por sobretodo usa pollera, no tiene zapatillas, tiene tacones, desea disimular su estatura con cartones. ¡Por supuesto que está enamorada! Estas niñas nunca paran, pero él la confunde, su corazón late a medias y enfunde, tiende a parar de vez en vez, cuando las penas sucumben. No entiende a veces lo que le dicen, pero ella sabe que él siempre la predice, sabe muy bien lo que ella condice.

Su casa es pequeña, vive en el bosque, no tiene riendas. Su familia muy lejos está, pero a ella no le importa, un encuentro cariñoso cada mes bastará. Ella vive de su magia, cuenta con su voz, pero siempre excepto cuando está sola se empaca. Su casa es azul por fuera, contrasta con el verde de sus bosquedas. El balcón da hacia un presagio, y ella lo decifra, muerte a su paso.

Camina siempre con mucho cuidado, no vaya a romperse, su material más preciado. Tiende a tropezarse, no importa, con un buen adhesivo bastará, cada vez que ella se quiebra logra volver a empezar.

Sus ojos son ventanas, leen tu mente, tienden a enamorarte, pero ella se reserva, y hace todo lo posible, bien que le cuesta. Su mente la confunde, pero todas las veces encuentra un diferente despeje. El amor la engaña, si le dices te quiero, ella ya está enamorada, piensa que él siempre es el único, y la verdad, que como él, ya hubo muchos. No le concierne su pasado, ella siempre mira delante, y a pesar de todo, nunca miró con enfado.

Las personas suelen cortárle las alas, ella se pone triste y le quitan el polvo de hada, sus lágrimas son casi sangre, y aunque no cuestan salir, cuesta que ella las vuelva a emitir.

Es inteligente, y por más de lo que la gente piense, ella se sabe cuidar, pero a veces se siente tan sola, no tiene a nadie a quién besar. Si se le presenta la posibilidad, la rechaza, pues ella siempre teme, estar eligiendo mal, pobrecita, no sabe que el amor es un vaivén, todos ya lo saben, pero ella está dispuesta a creer.

Aunque no aparente, se quiere a sí misma, salvo a veces, que piensa mal y no es optimista, pero a veces piensa que sabe todo y más, pobrecita, cuando se da cuenta que eso es imposible, no puede más, ya no sabe por dónde empezar.

La niña blanca con su pañuelo azul y todas sus proposiciones al amor, yo la llamo así, es su llanto de dolor, niña de porcelana, quebrantable y tan humana.

Ella no entiende cuán mal me hace verla, ella no entiende cuán mal me hace quererla, ella no entiende, porque lamentablente o no puede, o quiere verme caer. Ella me mata, ella me quiere, me quiere escarlata. Ella me engaña, me hipnotiza, me hace equivocar sin prisa, me hace pensar si alguna vez fui merecedora de todo. Me requiere en la mazmorra, quiere aniquilarme y ver mi sangre correr lejos, pero yo nunca quise eso. Y la extraño, la extraño tanto, pero es hora de olvidarme de lo peor, es hora de dejar atrás esos años de amistad, de amor fraternal, porque siempre fuimos tan unidas como nadie. Y puedo sentir la nostalgia, no, no quiero lastimarla, pero es lo único que me queda, si es que alguna vez le interesé, no para alimentarse ella, sino para mantenerme a mí también. ¿Sabrá qué desde que la conocí la necesité? ¿Sentirá esa nostalgia que yo sí cuando sabe que me lastima? ¿Sabrá que me lastima? Tan sonsa será. La persona que la apoyó siempre, la convencí de salvarse de lo peor, sin ella casi muero del dolor. ¿Sentirá esa nostalgia que yo sí cuando me lastima? ¿Sabrá que me lastima? Es que ella no entiende, porque simplemente, no entiende absolutamente nada.

Muchos de ustedes pueden decirme que esto no es nada, que mi mente es solo una fuente de aspiraciones interminable y mi inmadurez se esparce tanto que no me deja distinguir la realidad, y les contestaré, que justamente mi subconsciente no es una piedra, que puedo soñar tanto como la cabeza lo quiera, que mis lunas de cristal se reflejan en un agujero negro sin fin, invocado por esa persona que me recuerda a viejos tiempos. ¿Cómo se puede detener la imaginación si todo siempre te ha parecido tan inalcansable? ¿Y si siempre fue así? ¿Haz pensado en lo que sucede aquí? Tenés prohibida la palabra, no viviste como yo. Te invito a pispear un poco más como se ve de mi lado. ¡Hey! ¿Tenés dolores insufribles e insentibles? No te preocupes, unite a mí, ya que yo no puedo sentir jamás. Me duele hasta lo inexorable, ya sea un hueso, una balada, lo que sea. Ya no debo sentir jamás. Ya no puedo sentir jamás, no, no puedo. ¿Qué me sucede? No estoy apta para ninguna de tus estupideces, quieras o no, ya no cuento más.

¿Qué me sucede?

Mi depresión me consume, me hunde en algo llamado dolor, que agonía, que pavor. No quiero volver, no, y verte, y saber que siempre es lo mismo, que pensás que soy una taradita, una cualquiera, que le falta la 'vida'. No voy a decir que no, me espera mucho más que esto, mucho más, por favor. Pero es verdad, ya no puedo sentir jamás, y si alguien más ya lo vivió, me va a entender perfectamente cuando diga: 'Me duele sonreir mamá, me duele. Mamá, tiene un cigarro para no atinar a la desquicia, mamá.'

Es el momento de sentir alto remordimiento por todo lo que nos perdimos (repetición, por supuesto). El claro te mimetiza, te forma horriblemente suicida, ver todo de color rojo no hace al raro el más loco. Que veas todo azul significa que tu frío interior supera al calor precoz. Dejate llevar por la mínima inconsciencia de los efectos más codiciados, te desarman tu vida, te alimentan de desgracia. El hecho de que sigas con vida, fíjate mejor, no estás en condiciones de afrontar lo que se te pida. ¿Si quieres dejar? Porque no, no es una respuesta. Si quieres vivir a pleno, enfrenta tus miedos, si quieres ser alguien, preocúpate por tí mismo, no es nada explicativo, al fin y al cabo, eres otro pobre ser vivo.

"Tiene un cigarro para no atinar a la desquicia", valga la redundancia.

Un atisbo de seducción en la mirada del acompañante del asiento delante, una chispa de rabia, es tan candente, extra-absolvente, es como un espiral inapetente. La ventana que refleja mi mirada, y la suya clavada a la guardilla, tiene un cigarro para no atinar a la desquicia. Ella fue por su cuenta a buscar su abrigo de seda, él está totalmente acostado, y yo intento resistirme, pero el deseo es algo innato. Ella tarda demasiado, quizá perdió lo visto, la conciencia, el contacto. Él me mira, yo lo sé, los dos nos hacemos trizas. Me giro tan despacio, un ápice de minuto tampoco hubiera alcanzado. Lo miro de frente, ya sin disimular, los dos sabemos que no somos sinceros. Entre tanta presión, el se acerca primero, ya basta, no aguantamos el toqueteo. Resistiré, no quiero devolver la misma moneda, será Dios quién decida lo que le devuelva la herida. Retorno hacia la ventana, ¡más rápido hermana!

Ni una sola palabra, los segundos se vuelven horas, años, lustros. Siento una caricia, en mi pierna, yo ya lo sabía, era lo que esperaría, así sería, tenía que ser, tantas miradas, sueños intrascendentes, novelas candentes, y más miradas, interminables, insostenibles para mí. Giré tan rápido como llegué a sentir, intentando verme sorprendida, ¡que bien me salía!, y en ese instante, ni un solo segundo, ni medio menguante nuestros ojos reflejaron al otro, ¿¡la lujuria prohibida?!, por Jesús, seamos realistas, gente extremista...

Fue muy tarde, él y yo estábamos en un trance, nuestro beso interminable. Mientras yo lo abrazaba, el mi pelo manoseaba. Pienso en 13 segundos, no más, cuando la puerta se abrió, los gritos y la angustia sintieron un desahogo mortal, tal satisfacción y a la vez tanta culpa y dolor, no me importa, al fin logré algo de lo que quería, genial, aquí estoy, lista para estar contigo una y otra vez. Yo creo deberíamos volver devuelta al comienzo, todo fue una gran pérdida de tiempo, ¡por favor! ¡¿Calamidad?!, jajajajajajá.

Mira, te voy a decir una cosa. Este mundo está arruinado por esta sociedad consumista, son muchos los cuentistas y somos pocos los realistas, nadie quiere creer la vista, pero somos todos partes de la misma.

Es todo tirabuzones que giran y se invocalizan ante tal estupidez, que quede claro que la gente nunca tuvo traspiés, sólo fueron mínimas convalencias las cuales hoy nos quitan tantas experiencias. La crecida del mar, un flujo verde que al pasar, se deja desperdiciar, día a día por los imbéciles que contaminan para ganar. No somos más que falencias, la Tierra se está volviendo fea. No se vé más que muertes, un paisaje entero se deprime viendo las veces.

El día ya ni se asoma para ver, como nos hemos despertado hoy ya que, siempre estamos de mal humor, la vida nos cambia, el dolor nos consumió. Ya nadie se salva, ya nadie que sin lastimar, que dios nos salve, sino no vamos a perdurar.  

Devuelta al comienzo, todo fue una pérdida de tiempo, ¡por favor! Calamidad, jajajajajajá.

¿Qué será de los dos? ¿Qué será? Espero tu respuesta ya, hoy, pasado, ¡¿jamás!? Oh por Dios, ¿cuánto tendré que esperar? Pero no llores no más, no quiero verte sufrir nunca más. Oh no, no te atrevas a decir la verdad, dolería tal vez más de lo que crees.

El invierno es la nieve, se ve tan caliente como lo que tu quieres, pareciera que bebes, en serio, piensa en que chances tienes.

¡Pero qué cosa esto del frío! Es tan especial, necesito un abrigo. Que la felicidad nos lleve, déjame quiero sentir lo que viene, me congelo pero en tus brazos todo es más fácil que nunca y me lleva en el camino que siempre busco y el que alguna vez volveré a buscar, como todos lo hacen quizá, porque no soy única, porque mi vida no es más difícil que otras, porque no sufro de absolutamente nada, porque verdaderamente no puedo quejarme, miniaturas, ¿encajan? Piensa un momento, mantente atento, no es cosa de enfermos, es el sonido de la vida, te llama, te grita, te anima, día a día, porque todos tenemos esos peores momentos en los cuáles pensamos que somos lo peor, que todo está mal, pero la ceguera es mortal, y para colmo el frío invernal..

Queremos una tregua, una melodía hecha para la paz, no para la guerra, una citara para cantar, una voz para tocar, una canción para interpretar, queremos un sol de mediodía que nos alumbre día a día, noche por noche, es nuestro reproche. No amenazaremos con huelgas, amenazaremos con treguas, con soluciones, basta de problemas a montones.

Basta y fuera esa gente, recapaciten, Dios sabe, parecen adolescentes. ¡Qué ignorancia creer que el final es la desgracia! Es el comienzo de algo nuevo, un crepúsculo de un día de terciopelo. Dejen de pensar que la muerte es mala, egoístas que creen que las personas pasan a las malas. Atiendan, lo oscuro es lo nuestro, ¡teman ingenuos! La oscuridad no es la malicia, es lo desconocido que a veces mejor que lo releído.

Borren borren, limpien limpien, la sangre que nos da vida, la piel que nos recubre, ¡todo lo que él pida!

Es la suerte que me tiene aquí presente, no, no vino a matar, solo quiere torturar, con tu inconsciencia, tal vez irradie vehemencia, vuelta morosa, algo dolorosa, un destello de sol de mediodía, una luz atraviesa lo negro, se refleja en el agua cristalina, creencia divina, gracias por todo el favor. Quédate conmigo, esos días quisieron el "sin-son" del sentido, "ding-dong" las campanas, mi miedo, una balada, un reencuentro, el final del tiempo. Eres la persona más pecadora, impecable hormona, no voy a agregar más, ¿para qué? Sabes todo, no hay duda alguna que demuestre el capaz.

Luego de las risas llega el llanto, luego una canción, el sonido de tu amor escaso. Creo ser lo suficientemente madura para creer que lo nuestro no es una locura, es solo tu culpa. Tus trucos, tus hazañas, tu forma de mirar, hablar, incluso cuidar, me dejan ver, eres el indicado, lo que siempre busqué. El tono de tu risa, yo la creo más que precisa. El crepúsculo en mis ojos, en los tuyos mi reflejo, quedamos perplejos, no faltan más que chispas y magia, nuestro amor es perfecto. Donde solo en los sueños existe la distancia, la infelicidad, la desgracia, la impureza del encuentro, no, ya basta de todo aquello, cuando vi que eras lo que quería, simplemente fue demasiado fácil olvidar tus desperfectos, insignificantes defectos que alguna vez llegué a notar, no quiero ser superficial, no soy parte de esa desastroza elección, es lo que me hace doler y fue cada vez peor, sin embargo ahora no se siente jamás, tu no me harás sufrir, nunca jamás. Eso eso lo que se piensa antes del final, cuando ves que te lastimaron sin razón, y luego recién entonces entiendes el porque del dolor, la esencia del pudor, los nervios, la pasión, y ¿sabés que? Luego te das cuenta de que realmente NO ENTIENDES ABSOLUTAMENTE NADA.

Yo sé que tú sabés que nunca supe lo que estoy a punto de saber, más allá de que tu lo sabías y nunca lo habías hecho saber, porque me quieres, porque me hieres, porque sabías que lo nuestro nunca podría haber sido sin la ayuda de los dos, porque eres tan hipócrita que no, porque aún sigo enamorada de tu voz, a pesar de todo lo que tuve que oir en ese color. El mundo nos llama, las melodías nos cantan, porque somos el uno para el otro, nunca revelaré cual es el secreto del alboroto, no te preocupes, seremos uno los dos, ya verás corazón.

Mis miedos abundan sobre mí, recorriendo todo mi cuerpo como fantasmas que se estremecen, reviven del inframundo, para dejarme sin mi pequeñito trozo de felicidad, de la que alguna vez sentí, lamento tanto que se oiga el grito desgarrador. Quisiera tener que aguantar tan solo por una razón en la que pueda respaldar mi ego interior, mi autoestima arrojada. Mis ojos se sumergen en un hielo tan frío que hasta quema, descendiendo por mis falencias, luego mis pecados, mis dolores, mis pérdidas, mi muerte súbita, el final de mi esencia. 

Si las cosas no estuvieran bien, quizás no estaría con vida, eso significa que talvez todo esto sea un comienzo malo, no un final de espanto. Ojalá que Dios me escuche, veo en mi puerta un montón de oportunidades, pero no alcanzo ninguna de las que más me llaman, ¿será que no estoy preparada? Mi meta esta por verse, es solo un prefacio insolente, morbosamente incoherente.

Porque al fin es por lo que todos luchamos, lastimamos y herimos sin echar ojo al que está detrás nuestro. Es un precioso encuentro, hermoso momento, y sólo contigo quisiera comprenderlo, pero el mundo está tan inmoralista, tan plástico que ya ni perplejista, y sólo quiere ver caer, sufrir o doler, sin razón. Tan solo quiero tener ese momento para pensar en que sería genial que pudieras notar mi amor incondicional, el deseo que sostengo, la lujuria que me mata cuando te veo.

Y si alguna vez llegué a pensar que lo nuestro podía ir más allá, mi equivocación fue vital, necesito psicología que tenga el uso de avanzar, quiero que sea algo que pueda yo tomar, una pildora estaría más que solo genial.

Porque yo sé que me torturo sola, que lo imagino peor de la cuenta, no hay nada que temer, la vida así me ha de querer. 

Entonces ya no creo en nada, ¿sabes? Ni los discos ni las paradas, ni los desfiles ni los fantasmas, ya basta, me quedo con mi labia.

¿Alguna vez esto se verá bien? La gente cree en el Karma, yo creo en lo que se ama.

Entonces diré adiós, hasta nunca, jamás me volveran a ver, voy a desaparecer, adios, este es el final, me despido solemnemente, adios a mi existencia y puedo jurar que te esperaré, para siempre, cuando quieras. El final de toda mi esencia, aquí estoy, lista para dejar todo en silencio, lamento tengas que oír el grito desgarrador.

Sonreir para ser feliz, volar para ser libre, y se siente tan genial, antagonía artificial. Volver a sentir, a tocar, a amar. Nada se muere con el tiempo, todo tuvo su comienzo, todo se detuvo en el encuentro, todo quiso terminar en su momento.

¿Por que estuve tan asustada? Porque predije la mitad de la emboscada. Fue algo tan perfecto, sonó algo tan disperso, que fue puro el aliento, perplejo el alunamiento, muerto veo mi aspecto.

El cáliz ya se enterró, la voz ya lo anunció, el dolor se adjuntó y nuestra estrella de flores se quedó.

Nunca más volveré a confiar, por más que me cueste, esto es mortal, y aunque me sienta tan superficial, mi promesa nunca se romperá, lo que me duela, lo que ya no me queda, hasta que mis sueños comienzen a llover. Oh por dios, ojalá pudiera sentirme candente, este frío me supera, no deseeo en lo más mínimo que esto te suceda.

Estas canciones me hacen ver cada vez más, lo que nos perdimos de vivir y cantar, de tocar y herir, es todo un frenesí, es extraño el sentir, al menos así lo es para mí.

Siento que me devora la paciencia, cada vez me queda menos que la del día que resta, es más que peor, es tanto un horror, aún que un error, porque eso es lo que eres, mi error más precoz. 

Aunque se mezcle la carencia, aunque abunde la inconciencia, quiero verte arrastar, solo un momento, un poco más, junto a mí, a la par, ¿seré capaz de tanta maldad? Quiero ver mi ego por demás, hacerte sentir que lo peor no fue perderme, sino tener que sostenerme, pero realmente, en este estado, no soy nada capaz. Porque tú me conoces, y sabes por bien, que nunca te haré percibir, por más que a mí un tornado de lágrimas me apague el existir.

Si puedo ver en ti un cambio, no te preocupes, no será para espanto. Si quieres que te quiera, demuéstralo, no dejes que nuestra relación pierda el modelo. Verdadera perplejidad la tuya, ya no aguantamos más. Inexorable paradoja, incontrolable extroversión, ¿que podía esperar yo de nuestra sujeción?

Este encuentro es uno de los mejores que he vivido en el tiempo, sepamos diferenciar el bueno del perfecto. Saber crecer es sólo un modelo, ¿saber actuar? Eso solo se consigue con el tiempo. 

Puedes quererme, puedes desaparecerte, puedes quererme, puedes morirte en paz. Créeme que es verdad, soy sincera contigo una vez más. Veas lo que veas, sientas lo que sientas, ya que yo no puedo sentir jamás. Haz lo mejor que puedas, déjame en libertad. Necesito tengas piedad, quiero volar, quiero respirar, quiero dejar de sentir el vacío que me hace pensar, si alguna vez fue indispensable tu amistad.

Si a veces sólo es que enloquesco, o que verdaderamente poseeo un agujero dentro. Si ella es capaz de crear, solo para lastimar, si esa honestidad, es valorada por demás, hasta el punto de no poder más, de querer razonar cuando no hay afán, de sufrir en plena amoralidad, de sobrellevar todo lo que se deja atrás, y lo que se avecina con antojo de matar.

La ilusión de un perfecto otoño es mil veces desesperante, el tan solo pensar en las hojas me destroza, me vuelve delirante. Quiero creer que en tus ojos se hallará el nuevo de brillo de mi luz interior, como un amanecer. Quiero verla a tu lado una vez más para sentirme peor de lo que alguna vez me sentí, para ver más allá del dolor que nos rodea, para llegar a creer que esto más que solo una falencia. Es tan ilegible, un inexorable corazón, un incompleta historia de amor, en la que tu y yo pertenecemos al mismo hilo de pudor. Un vacío lleno de mi esperanza, aunque ya sea poca o nada, deberías valorarla, pequeña persuación. Necesitas un error, necesitas este dolor, necesitas sentir que no eres nadie más que un cero a la izquierda, que eres mi sol de mediodia, que tu vuelta me calma con la exacta adrenalina, que sin ti no sería nada sino una simple melodía. Que tu brillo se expanda por toda mi oscura salida, porque sin esa vitrina, no es amor, es el canto de un libre alma cristalina.

Cristalízate en mil pedazos para que yo pueda ver, me vas a dar pena cuando descubras lo que estoy a punto de hacer. Es que no ves, no sentís eso que siento yo, esa misma conexión, quieras o no, acá voy. Milagro de Dios que no seas vos, después de esto me tiro del balcón. Que no sale, que no quiere salir, que tiene prohibido morir, que no le permiten reir. Tengas el sentido eterno o no, porque no lo sos. El aroma de mi pelo, tu dulce anhelo, definitivamente vamos a romper el hielo.

Tengo en cuenta que esta vez sale todo tan bien. Era solo el hecho de mirar hacia atras, con un poquito más de atención, a la cual le sumás toda tu pasión. Es el impulso de contener algo encerrado en un cofre de mil candados. Es una sensación única inigualable, que quede claro que esto no es constante. Si tu variable es enfermante, no te quedes con ese gesto inescrutable, solo sigue adelante, porque es solo la apariencia a la cual tenés de referencia. El brillo de tu conciencia y tu forma de expresar son las dos mitades con las que te tenés que conformar, es simple, solo haz al mundo girar.

Siento un tornado de emociones arrastrando mi ser hacia una dimensión carente de mi ápice de NADA. Mi insignificante madurez se resbala de entre mis dedos, tranformándose así en una paradoja, incontrolable introversión. El deseo de querer seguir, vivir o morir se juntan en tan solo querer DESAPARECER para no volver nunca jamás. ¿Que se siente en este estado de lujuria? Lujuria, una palabra que significa algo más que un deseo inerte, algo más. Un deseo que es inparable, inescrutablemente genial.

La esfera que te tiene rodeado no te deja salir para ver en que nos vemos mal, pero todo llega y cuando menos lo esperás lo tenés, y es ahí cuando no lo querés. Pero esta vez no va a pasar, esta vez "va a ser diferente", pero ya te conocés lo bastante bien para saber que esto es cualquier cosa, y lo que estás diciendo es una mentira más verdad que vos mismo. Entonces te das cuenta de que no tenés sentido alguno en este mundo, o no.

Nunca planeé ser tan feliz como lo soy ahora, y recuerdo esos momentos de mi existencia en los cuales daba por hecho que el dolor no se iría jamás. La «vida» me sonríe todos los días(sino fuera por Renesmee días se hubieran convertido a semanas, meses, no llevaría la noción del tiempo si la niña no creciera a diario), junto a Edward y a mi hija todo era perfecto, no necesitaba más que su bienestar, y me veo obligada a decir, que en absoluto hecho de menos esos días donde Los Vulturis no hacían más que perseguirnos, donde el peligro y la preocupación era algo de todos los días. Ni Cayo, ni Aro, ni ninguno perteneciente al clan habían estorbado otra vez, a pesar de que creíamos que el último encuentro entre nosotros les habría dejado con ancias de una batalla, y que volverían pronto. Púes no fue así, es más, Carlisle se contactaba semestre por medio con ellos, sentían mucha curiosidad por nuestra convivencia. Cualquiera diría que ese último encuentro les había dejado marcados y hasta con seguridad les había asustado un ápice, y aunque, por supuesto, ese no era el propósito (ni nunca lo había sido, ni debía ser), nos brindaba seguridad absoluta, ya que no había aquelarre más recio que Los Vulturis, y como nosotros les seguíamos en escala...

Nos trasladamos al sur de América, Argentina, donde había unas praderas hermosas, y era imposible encontrar problemas cerca de allí(sin dejar de lado mi sublime imán para los desastres). Era un lugar totalmente pacífico, para nosotros. No nos hayábamos presisamente en la capital, sino que nos asentábamos en San Martín de Los Andes, un hermoso lugar cerca de las montañas, donde gozábamos de una gran cabaña a la cual Edward se había encargado de su construir refacción, poco después de la visita de Los Vulturis y del regreso de Alice y Jasper, que fueron la razón de movernos aquí, ya que habían sido testigos de, según aquel relato, un magnífico emplazamiento, y sucedía escrupolosamente de está suerte, tal cual habían descripto: las verdes praderas llenas de vida; el paisaje que cegaba de explendor; la total falta de ruido; la irreparable tranquilidad; la abundante fauna; la frescura del viento; la calidez del sol al reflejarse en la clara nieve. Era perfecto, de verdad. Nuestra morada se hallaba al otro lado del río, a 90 kilómetros del cerro Chapelco. Estaba rodeada por un prado de al menos 70 kilómetros de solo césped, pinos, más césped y ramas. Era una casa sencilla (dentro de lo sencillo significaba para los Cullen), aunque era grande, más bien se asemejaba a una mansión de las de Beverly Hills, salvo que está estaba acabada de madera y hojarasca, tal y como yo jamás había imaginado. Era hermosa, Esme y Alice coincidían en que iba perfecto con el lugar, muy rústico y montañoso. Era especial, era de Edward, Renesmee, mía, y dentro del radio de los 70 kilómetros de nada, se encontraba una pequeña cabaña, donde habitaba Jacob(Imposible separarlo de Renesmee, lo cual ya no me disgustaba para nada).

Debido a la naturaleza de la niña, nuestra cabaña y la de Jacob era templada, más bien caldeada, a pesar de que vivíamos rodeados de nieve la mayoría del año, excepto en verano, la que habría sido mi ex-estación favorita, ya que ahora el invierno no era algo desagradable, es más, creo que era hasta más divertido que el verano, es un hecho, me había enamorado completamente de la nieve y las praderas cubiertas con su fría sabana blanca brillante, además de la adoración de Renesmee hacia los copos de nieve. No tenía comparación con otro lugar jamás visto, era especial para nosotros.

La entrada eran escaleras de maderas de roble, daban paso al porche, de madera de roble también, rodeado de barandillas hechas de pino cubiertas de terciopelo azul, las cuales hacían frente a dos grandes ventanales. La puerta de empuñadura de cristal y detalles en cuarzo daban a una gran sala de estar...

Crónicas de una adolescente sin rumbo

-¡Eh! Rápido retardada, no vamos a llegar, ¿puedes agilizar el paso?-gritó exaltada esa voz que se encontraba allá lejos corriendo con fluidez.

-¿Ah, qué?¿Dónde estoy?¿Quién es e..?, preguntaba confundida a mi misma, pero la extraña voz me interrumpió.

-¡Oye tu,¿puedes apresurarte un poco más?! No estará allí el día entero,¿a qué no?-

Fue en ese instante que acabé de observar que era lo que estaba sucediendo, cuando noté que yo no era nada sino una invisible espectadora de ese extraño conflicto, en el cual la voz se dirigía a mí, a diferencia de que en ese momento yo no estaba dentro de mi cuerpo, sino en el de alguien que observaba silenciosamente.

Era la voz de un joven la que me apresuraba con motivo de llegar a una especie de ¿luz reflejada por ellos a un tercero, el cual también reflejaba luz?, bueno, si así podía considerarse ese hecho el cual desconocía totalmente.

Estabamos rodeados por un vacío en el cuál apenas podían distinguirse pequeños destellos como estrellas a lo lejos, era un hecho, nos encontrábamos en algun sitio en las afueras de la tierra, en una dimensión desconocida.

Nunca había estado fuera de la tierra y las numerosas dimensiones con las que cuenta, habiendo tenido infinitas posibilidades de haber ido hasta aquel amplio lugar. No gracias, prefería indudablemente el oxígeno y la gravedad.

¡Eh no me presiones, no me es tan sencillo caminar sobre la nada!, exclamé algo enfadada con el joven.

Su aspecto era terrible, estaba temblando del horror, casi por desmayarse, parecía no entender nada, algo así como las pobras víctimas de Jigsaw.

Continué observando, hasta al fin darme cuenta de que yo sí parecía realmente saber lo que hacía, aunque las lágrimas no podían evitar contenerse dentro de mis pupilas, y realmente llegué a sorprenderme cuando me ví llorar, ya que era imposible de mi parte cuando me encontraba con alguien más que no fuese yo misma.

Sin duda era algo sumamente ridículo, ¿qué el entender algo no estuviera a mi alcanze? Menuda paradoja. Imposible. No, imposible no, extra-imposible. Definitivamente NO, sin embargo...

-No estoy seguro de esto, ¿segura que...?-

-¡Ya, vamos hombre! ¡Tócala de una vez por todas!-repuse ansiosa

-Ya.

Inmediatamente el chico se consumió en ese extraño objeto, o lo que sea, de luz.

-Oh no, dios mio-dije para mis adentros.

Las lágrimas volvieron a sangrar de mis ojos, dando así a lugar una gran lluvia roja en ese espacio.

Comprendí que me había quedado totalmente sola, sin ningun recurso el cual utilizar, sola en la nada.

-Genial-

Me dejé caer a ese vacio en el cual no me caía, intentando morir, a sabiendas de que no era factible, además de totalmente absurdo.

-¡Ah!-grité ahogadamente yacida en mi cama-

Había sido solo un sueño.

Mi pulso se acelera, ¿sientes la tensión? La pasión de mi voz se refleja en tus ojos al unísono. No mires atras porque será peor de lo me puedo imaginar. Te quiero solo para mi y eso basta como para que te desee lo mejor. Eres lo más lindo que he hecho, trozo de espejo nunca te dejaré ir. Si de verdad merezco felicidad, este es un paso atrás, pero se siente genial. El amor es la muerte de la belleza. 

Nunca digas que se acabó, nunca digas que esta terminando, no frente a mi, no permitas ver mi debilidad, porque lo sabes y lo sientes, y sabes que es asi. Un vidrio irrompible como un alma destruida en mil trozos y tu continuas diciendo que no te necesito, que la vida pegó mal y que el elixir de esta frase es solo una ilusión. No digas la verdad si eso es lo que me hiera, no intentes ser honesto aunque sea lo ultimo que quiera. Porque esto es solo un adios más, y una repetición de todo lo que volverá a pasar. Porque los demás sienten que la flores marchitas nunca vuelven a vivir, un interminable dolor encerrado en un cristal iluminado por el sol.

¿Qué se siente cuando no se siente nada? Me siento desperdiciada, de alguna forma me lo meresco, pero no entiendo. Necesito escapar, volver nunca jamás, desperdiciar el tiempo juntos fue una de las mejores cosas que nos pudo pasar.

My Lullaby

Mis ojos comenzaron a humedecerse lentamente a tal punto que no pude ocultarlo. Esas mujeres lo notaron rápidamente, pero fue mi madre la que se atrevió a preguntar.
-No lo sé.- fue lo único que alcanzé a responder a tan difícil cuestión. Caminé con prisa hacía el coche, entré y cerré de un portazo. Estiré y relajé mis extremidades inferiores a lo largo del asiento, secando cada una de mis lágrimas que recorrían el contorno de mis mejillas como el rocío sobre las hojas en la época de invierno. Miraba por la ventana del auto pero sin prestar atención alguna. Por mi cabeza pasaban tantas cosas que era imposible concentrarse en un solo recuerdo, luego comenzé a preocuparme de que estaría comentando mi madre tanto tiempo. Abrí la puerta y fue cuando oí lo que mi madre decía. Mi sospechas se cumplíeron, ella estaba hablando sobre con las demás. -Mamá, ¡vamos ya!-ordené con severidad en un tono molesto. Mi madre entró al auto en menos de un segundo y ahí comenzó el verdadero infierno.-¡Oh Mamá! ¿Qué has hecho? No tienes porque contar lo que yo a tí en privado, ¿qué diablos pasa por tu cabeza?, grité exasperadamente. Ella sollozaba en el asiento delantero del vehículo, hasta tal punto que se bajó. Charlie desesperado intentó retenerla, pero ella le ignoró completamente, y caminó todo el recorrido hacia el apartamento.
Los siguientes 10 minutos pasaron en silencio absoluto, dejando a mi mente en estado de shock parcial. Me dolía gritarles a mis padres más que a nadie, pero parecía que ellos todavía no me entendían, ni conocían, ni tampoco habían descubierto cómo hacerlo en estos catorce años de convivencia conmigo.
Mi cabeza estallaba de dolorosos recuerdos que sólo lograban que mi llanto aumentara, mientras Charlie abonaba la gasolina y ponía el automóvil en marcha para ir al apartamento.
Al llegar, salté del vehículo y me dirigí al portero. Presioné el cuatro, no obtuve respuesta. Presioné otra vez con más ansiedad, pero nadie respondía y comenzé a preocuparme y mil cosas mortales se me ocurrieron de repente. ¿Habría llegado mi madre a casa?¿Se habría desviado en el camino intencionadamente?¿Se habría cruzado con alguien o algo no conveniente? Mi padre al parecer asustado de la misma manera que yo, fue a pedir las llaves al acomodador. Cuando éste accedió, apurado abrió la puerta de entrada, y yo salí como un rayo hacia nuestra habitación, tropecé con un escalón, pero me sostuve de la barandilla y logré mantenerme en pie y no caer de boca al suelo. Llegué a la puerta, abrí desesperada, y gracias al cielo, mi preocupación había sido en vano.
-Eh mamá, estaba preocupada, ¿por qué no respondías al portero?-agitada de tanta corrida.
-¿Portero? ¿Cuál portero? No he oído absolutamente nada en estos pasados 10 minutos,-se defendió tranquila.
-¡Oh por Dios!-exclamé a punto de estallar de los nervios.
Charlie entro preocupado y cuestionó de la misma o talvez aún más frenética manera que yo, mi madre se excuso con el mismo pretexto, logrando calmarle. Yo continué mi camino hacía mi cama, me recosté de boca abajo con la almohada dificultando mi respiración y permanecí así durante 30 minutos mas o menos, luego comencé a moverme exasperada y alteradamente, golpeando unas quince veces mi cabeza contra la dura pared, intentando calmar el dolor y las puntadas.